Witze überrall

Also hoffe das gehört hier hin: Hier muss jeder ein Witz erzählen ist leicht zu verstehen!

Hier mal einer von mir:

Fritz geht um die Ecke was fehlt?-Der Witz(laut mir fehlt Fritzchen XD)

Treffen sich ein WALfisch und ein TUNfisch.Sagt der Walfisch zum Tunfisch:,,Was solln wir TUN FISCH?'' antwortet der Tunfisch:,,Das ist deine WA(H)L FISCH!''.

So jetzt kommen eure das Thema ist was für miese Laune :D
LG Poli

Ich hab einen blöden Witze-geschmack, hier ein paar Favouriten:
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

oder:

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eienes besonders spektakulären Todes gestorben sind. Es klopft an der Himmelspforte, Petrus ruft: "Nur außergewöhnliche Todesursachen!"
Der Verstorbene: "Hör dir meine Story an:
Ich dachte schon immer, das meine Frau mich betrügt. Also kam ich heute 3 Stunden früher, überraschend von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hängt. Also hab ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fiel runter, landete direkt auf nem Strauch und stand doch tatsächlich wieder auf... die Sau. Ich ging zurück in die Küche, packte den Kühlschrank und warf das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem der Kerl dann platt war, bekam ich vom ganzen Stress nen Herzinfakt."
"OK", meint Petrus. "Ist genemigt, komm herrein."
Kurz darauf, hört man ein weiteres Klopfen.
"Nur außergewöhnliche Fälle", wird Petrus seinen Spruch los.
"Kein Problem.", sagt der Verstorbene. "Ich hab wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon gemacht, stolperte über so nen beschissenen Hocker, fiel übers Geländer und konnt mich grad noch so in wirklich letzter Sekunde am Geländer festhalten. "Meine Güte", dacht ich, "was für ein Glück, ich leb noch!" Dann kam ein völlig durchgeknallter Idiot und haute mir mit voller Wucht mit nem Hammer auf die Finger, ich stürzte ab, landete aber auf nem Strauch und dachte: "Das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt!" Ich sah nach oben, und plötzlich traf mich dieser blöde Kühlschrank."
"Ok, rein mit dir", kam die Antwort.
Und abermals klopft es. Petrus wieder: "Nur außergewöhnliche Fälle"
"Ok, kein Thema", meint der Verstorbene. "So wars: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

Mehr kann ich grad nicht aufschreiben, weil ich off muss^^" Editiere später noch ein paar rein oder so
LG Schimmer

Ok i-wie lol aber i_wie checks ich net^^.Hier noch einer von mri:

Treffen sich ein einbeiniger und ein Bilnder.Sagt der Einbeinige:,,Ich trette dich!'' sagt der blinde:,,des will ich sehen!'' XD

welchen checkst du nich? den mit dem araber oder den mit dem Kühlschrank?

Hier kommen meine:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Der nächste is n bissl versaut XD

Spoiler:

OK, das wars erstmal
LG Sternchen

Ok hier ncoh einer.

Frau: Können sie Hochdeustch?
Mann(mit hoher Stimme): ja kann ich hören sie es?

Lg Polar

hier ist meiner:
Geht ein Mann um die Ecke ist der Bus weg,
fährt der Bus um die Ecke ist der Mann weg,
fährt der bus zum Mann ist die Ecke weg :o :D

Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.

Ich hab hier noch nen ganz doofen:

Zwei Dackel stehen vor der Mezgerei.
Der eine zum anderen: "Kommst du mit rein?"
Darauf der andere: "Aber auf dem Schild da steht: 'Hunde verboten' "
Darauf wieder der andere: "Ja, schon, aber woher sollen die den wissen das wir lesen können?"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber: "Nur über Ostern."

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Zwei Frösche sitzen am See, fängt es zu regnen an, sagt der eine: ,,Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass!"

Wie heißt die Eskimo(Inuit)-Kuh?

Eskimuuuh!

Ok ich hab einen:

Wie nennt man einen Bär der schreit und auf einer Kugel sitzt?

Kugelschreibär^^

so, ich hoffe den kennt keiner:
sitzen ein Deutscher, ein Türke und ein griche im flugzeug.der griche wirft eine Vase aus dem Fenster und sacht:davon haben wir genug in grichenland. wirft der türke einen teppich aus dem Fenster und sacht:davon haben wir genug in der türkei.wirft der deutsche den türken aus dem fenster und sacht:davon haben wir genug in deutschland.

fragt das dinobaby:komm ich den himmel oder in die hölle wenn ich tot bin. Mutter.weder noch ins Museum

Zwei Männer sitzen auf einem Baum und sägen an dem Ast, auf dem sie sitzen. Eine Frau kommt vorbei und sagt ihnen, dassmsie runterfallen, wenn sie so weitermachen. Die Männer sägen trotzdem weiter. Irgendwann ist der Ast durchgesägt und sie fallen runter. Die Frau kommt wieder vorbei. Der eine Mann sagt zum anderen:"Schau mal, da kommt die Wahrsagerin!"
na ja, ist nicht so gut

Hier mal einer von mir:

Jesus sagte 'Es werde Licht' doch Petrus fand den Schalter nicht, als er ihn endlich fand war die Birne durchgebrannt.

Ist nicht so gut mein Bruder hat gesagt ich soll den reinschreiben.

Wie viele männer braucht man um eine kuh zu melken?

Spoiler:

ist nicht so gut

So..lang aber witzig:
[i]Ein man geht zu ei9nem Berufsberater? und fragt:"ich hätte gerne einen Job OHNE Frauen" da sagt der Berufsberater:"Gut da gibt es 2 Möglichkeiten:Entwieder sie werden Feuerwehrmann oder sie werden Panzerfahrer.Wenn sie Feuermann werden ist alles O.K! Aber wenn sie Panzerfahrer werden gibt es wieder 2 Möglichkeiten.Entwieder sie sitzen vorne oder sie sitzen hinten.Wenn sie hinten sitzen ist alle O.K! Aber wenn sie vorne sitzen gibt es zwei Möglichkeiten.Entwieder sie überleben oder sie sterben.Wenn sie überleben st alle gut.Wenn sie jedoch sterben gibt es wieder einmal 2 Möglichkeiten!Entwieder sie werden begraben oder sie werden verbrannt.Begraben zu werden ist gut,beim verbrennen gibt es 2 Möglichkeiten.Es kann sein das sie aufs Meer gestreut werden oder auch aufs Land.Meer ist ok.Land gibt es zwei Möglichkeiten (ja wir habens bald).Entwieder aus ihnen wächst ein Baum der unter naturschutz gestellt wird,oder sie werden trotzdem gefällt.Wenn sie trotzdem gefällt werden gibt es 2 Möglichkeiten.Entwieder sie werden zu Schreibpapier oder sie werden zu Klopaper.Wenn sie Schreibpapier werden ist alles O.K! Aber bei Klopapier gibt es 2 Möglichkeiten.Entwieder sie kommen in die Männertoilette oder sie kommen in die Frauentoilette.In der Männertoilette ist alles O.K! Aber in der Frauentoilette ist alles umsonst. :D

Cowboy geht zum Friseur. Kommt raus,sein Pony ist weg!

A: Hast du schon gehört? Es wurde eine Erfindung gemacht mit der man durch Wände sehen kann.
B: Wirklich? Wie heißt die?
A: Fenster.
B: -.-'

Sagt das Auge zum Fuß >> ich geh jetzt! << darauf der Fuß >> des will ich sehen!!!<<

Fritzchen ist bei seiner Großmutter zu Besuch. Eines Tages fragt er: "Oma, was ist eigentlich ein Liebhaber?" Darauf schreit die Oma: "Scheiße, da fällt mir was ein!" Sie stürmt in den Keller, reißt den Schrank auf und heraus kippt ein Skelett.

Zwei Diebe haben Nüsse gestohlen und verstecken sich in einer Leichenhalle um die Beute aufzuteilen. Vor der Tür verlieren sie zwei der erbeuteten Nüsse. Sie gehen trotzdem rein und wollen sie später dann holen. Kaum haben sie die Tür geschlossen, fangen sie mit dem Aufteilen an: "Eine für dich, und eine für mich. Eine für dich, und eine für mich..." In diesem Moment läuft ein Mann an der Leichenhalle vorbei und hört hinter der Tür Stimmen. "Eine für dich, und eine für mich." Entsetzt rennt er zum Pfarrer und sagt "Es ist schrecklich, Herr Pfarrer! In der Leichenhalle handeln Gott und der Teufel die Seelen aus." Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und folgt dem Mann zur Leichenhalle. Kaum sind sie angekommen hören sie: "Eine für dich, und eine für mich. So, das wären dann alle. Und jetzt holen wir uns noch die zwei vor der Tür."

Herr Müller hat früher Feierabend als sonst und will dies seiner Frau mitteilen, bevor er zuhause ankommt. Da er sein Handy vergessen hat geht er zu einer Telefonzelle. Am anderen Ende der Leitung nimmt ein kleiner Junge das Gespräch entgegen. "Ja?" "Hallo, ich bins, der Vati. Ist Mutti da?" "Einen Moment" Einen kurzen Moment ist es ruhig, dann sagt der Junge "Mami liegt mit einem Mann im Bett" Herr Müller denkt kurz nach und sagt dann "Also gut. Hör zu, mein Junge. Nimm das Gewehr aus dem Schrank und knall die beiden ab, ja?" "Okay!" Kurze Zeit später ist der Junge wieder da. "Und jetzt?" "Schmeiß die beiden vom Balkon." "Aber Vati, wir haben doch gar keinen Balkon" "Oh verdammt! Falsche Nummer!"

Frau Schulz hat seit längerem ein Verhältnis mit Herr Meier, will aber nicht, dass ihr Mann davon erfährt. Eines Abends kommt ihr Mann etwas früher nach Hause. "Schnell, versteck dich im Schrank", flüstert sie. Herr Meier tut genau dies, kurz bevor Herr Schulz ins Zimmer kommt. Glück gehabt, denkt er. Da hört er neben sich einen kleinen Jungen. "Dunkel hier drin." "Mhm", nickt Herr Meier. "Ich habe einen Fußball" "Aha." "Willst du den kaufen?" "Nee, lass mal" "Mein Papa ist draußen." Widerwillig knurrt Herr Meier. "Also gut. Wie viel?" "50 Euro." Murrend gibt er dem Jungen das Geld. Dieser schweigt dafür, so dass Herr Meier nicht bemerkt wird. Ein paar Tage später kommt Herr Schulz wieder etwas früher. Auch diesmal versteckt Herr Meier sich im Schrank. "Dunkel hier drin." Herr Meier wirft dem Jungen einen verärgerten und auch leicht erschrockenen Blick zu "Mhm.", sagt er dann. "Ich habe Torwarthandschuhe." "Schön für dich." "Willst du die kaufen?" "Nee, lass mal, Kleiner." "Papi ist draußen." Mit einem genervten Seufzer fragt Herr Meier: "Okay. Wie viel?" "60 Euro." Widerwillig rückt er das Geld raus. Ein paar Tage später muss Herr Meier sich wieder verstecken. "Dunkel hier drin." Genervt erwidert er den Blick des Kindes. "Was ist es diesmal?" "Meine Fußballschuhe. 70 Euro" "Gut, aber halt die Klappe." Am nächsten Tag geht Herr Schulz mit seinem Sohn in den Garten. "Hol dein Fußballzeug" Der Junge schüttelt den Kopf. "Geht nicht. Hab ich für 180€ verkauft." "An deine Freunde?!", ruft der Vater erboßt. "Dafür dass du deine Freunde derartig betrügst gehst du zur Beichte." Gesagt, getan. Schon gleich am Nachmittag sitzt der Junge im Beichtstuhl, ihm gegenüber der Pfarrer. "Dunkel hier drin..." "Ey jetzt hör auf mit dem Scheiß!"

Ein ein wenig versauter:
zwei Schokoladenstücke sind im Weltraum. Eines ist männlich woher sieht man das?

Spoiler:

Ein Ehepaar stirbt und kommt in den Himmel. Petrus sagt: "Ja, ihr habt 50 Jahre Ehe hinter euch, ihr habt euch nie gestritten, deshalb bekommt ihr ein großes Haus, einen großen Garten und einen Porsche." Daraufhin der Mann zur Frau: "Du und deine verdammten Vitamintabletten! Das hätten wir schon vor 20 Jahren haben können!"

Oder:

zwei Männer sterben. Petrus sagt: "Ja, Heinz, du warst 30 Jahre mit deiner Frau verheiratet und hast sie nie hintergangen, du bekommst einen Porsche. Und du, Markus, du warst zehn Jahre mit deiner Frau verheiratet, du hast sie aber ein paar Mal hintergangen, du bekommst einen Käfer." Nach einer Woche treffen sich Heinz und Markus, Heinz weint. "Was ist denn los?" "Ich habe meine Frau gesehen... auf einem Roller."